Аватар-2

Выношу свой коммент из дайри ehoo, пытаясь реанимировать журнал.



Сценарий похоже писали тупые малолетки. Скорее всего не нейросеть. Если бы нейросети скормили сценарий первого Аватара, думаю сценарий был бы лучше. Эти охламоны даже не пытались продумать первую часть этой нетленки, чтобы вторая воспринималась прямым продолжением. Принеси мне кто на ФБ такое макси на нерейтинг, я бы сказала - молодец, возьми с полки пирожок, но это блин многомилионный блокбастер! И да, где мой анобтениум и имунная система Пандоры, которая бы засекала и отсекала чужаков! Чуваков-китобоев на их железной лодке должны были раздолбать те же киты после первой же удачной охоты. Синих морпехов - чуть попозже, после первой же беспорядочной стрельбы по джунглям. Без вмешательства на-ви, поскольку зачем! Пусть дальше сидят и своих любимых китов татуируют на фоне тропического заката! Если уподобить на-ви и китов центральной нервной системе планеты - высокоорганизованной, талантливой, способной сочинять песни и стихи - тогда ее надо защитить чем-то вроде периферической нервной системы разведчиков и смотрителей маяков, у которых были бы священные деревца. Присоединил к нему косу - передал задачу имунной системе, которая дальше реагирует на раздражитель - и растворился бы в джунглях! Для защиты своей ЦНС, не их руками, и не, упаси боже, руками их дитенышей! Более того, именно это должны были учитывать земляне для планирования колонизации планеты. Тогда мимикрия под синих людей с хвостами была бы оправдана. Но тогда последние, кого стоило готовить для этой миссии - морпехи, героически проебавшие все полимеры в первой части. В общем, красивое кино, но сценаристов стоило бы развесить кверх ногами вдоль тракта...

---

Оменсы деанонились!

Название: Контрамоты
Задание: Аркадий и Борис Стругацкие "Понедельник начинается в субботу"
Автор: fandom Good Omens 2019
Бета: fandom Good Omens 2019
Размер: драббл, 706 слов
Пейринг/Персонажи: Энтони Дж. Кроули, Азирафаэль, Ученый кот Василий, У-Янус
Категория: джен
Жанр: юмор, крэк
Рейтинг: G
Краткое содержание: «Но знаете… ахем… противостоять Вселенскому злу с баллонным ключом наперевес... Не советую, мнэ-э... съедят. Возьмите-ка лучше...»
Для голосования: #. fandom Good Omens 2019 — "Контрамоты"

«Ну надо же было так, так…» — с отвращением подумал Кроули. Потерянный Антихрист. Как именно, он додумывать не стал. Промоина на дороге, куда его любимый «Бентли» влетел передними колесами по самую ступицу. Внезапный туман. Странный тоннель… и тут тоннель встал на дыбы. Азирафаэль ухватился за Кроули, Кроули ухватился за руль. Машину закружило, завертело и выплюнуло прямо в крону могучего дуба. Кроули потер лоб. До неминуемого Армагеддона оставались считанные часы, Ад с Раем потеряли юного Антихриста, а теперь еще и это! Щелчком пальцев он переправил машину на поляну рядом, открыл дверцу, помог своему ангелу выйти и глянул на дуб.

Дуб был на месте и даже не сильно пострадал. Вокруг могутного ствола в траве лежала тяжелая цепь, по ней на задних лапах, заложив передние за спину, шел кот и хорошо поставленным баритоном вещал:

— Когда люди крокуса из Земли выйдут, a другие придут со звезд, но знать не будут, почему так, и воздвигнутся земли из вод, четверо встанут против четверых, а двое выйдут против мира, говорю я вам, уж близится конец, — после чего откашлялся, наморщил лоб и добавил: — «Прекрасные и точные пророчества Агнессы Псих», изданные в тысяча шестьсот… в тысяча шестьсот…

— В тысяча шестьсот пятьдесят пятом, — автоматически продолжил ангел, во все глаза глядя на кота. — Ой, Кроули, кто это и что он тут делает?

— Этот стихоплет когда-то неудачно пошутил о Свете и Тьме. Начальство тоже решило пошутить. Бедняге придется работать Ученым котом, пока хренову Вельзевулу...

— Этот, гм, кот цитирует чрезвычайно редкую книгу, — прервал его Азирафаэль. — Мне надо с ним поговорить.

Доносившаяся из машины песня Queen прервалась на полуслове, сменившись тихим проникновенным голосом: «ТОВАРИЩ КРОУЛИ! БУДЬТЕ ДОБРЫ, ЗАЙДИТЕ КО МНЕ В КАБИНЕT». Oставив Азирафаэля беседовать с Ученым котом, Кроули отправился на встречу с У-Янусом, одной из ипостасей двуликого директора Института чародейства и волшебства, на чью территорию их занесло.

Предъявив адское удостоверение ифриту на вахте, Кроули пошел искать кабинет директора. Стены были обвешаны плакатами. «Нужны ли мы… нас…. нам?» — сумел прочитать Кроули, считая падежи на пальцах. «Ну да, случайность есть проявление и дополнение необходимости, а также часть Непостижимого плана, бла-бла-бла», — думал он, пропуская пару ребят, которые несли куда-то старый диван. Из соседней лаборатории раздался взрыв и заливистый хохот. Судя по всему, наука не зря просиживала штаны и проедала казенные средства.

— А, это вы, Кроули! Мы с вами случайно не встречались вчера? — директор У-Янус встал из-за стола, шагнул навстречу, обнял Кроули и по-отечески похлопал по спине. — Энтони, голубчик мой, прекрасно выглядите! Мы с вами случайно не встречались вчера? Как там Вельзевул, все жужжит? Ну пусть жужжит. У вас сегодня будет насыщенный день, у вас и у вашего друга. Но знаете… ахем… противостоять Вселенскому злу с баллонным ключом наперевес... Не советую, мнэ-э... съедят. Возьмите-ка лучше вот...

Отодвинув штору на окне, директор взял с подоконника пыльную бутылку и вручил Кроули. Тот вгляделся в ярлык. Разбирать арабскую вязь было не в пример проще, чем склонять и спрягать русские слова. «Джинн злой дух ибн Джафар, выдержка с 1015 года до н.э. Смертельно опасно! Не взбалтывать!» — прочел Кроули, вскинул глаза на У-Януса и благодарно кивнул.

— Ну а теперь, голубчик, вам пора. Удачи! — сказал директор, доставая умклайдет из нагрудного кармана. Поднял его над головой и резко взмахнул, словно стряхивая термометр. Мир встал на дыбы, скрутился лентой Мебиуса… Миг, и ангел с демоном и «Бентли» оказались на плацу авиабазы в Нижнем Тэдфилде. Из открытого окна «Бентли» Queen вещали на всю округу, что они чемпионы. От ворот к ним неслись на велосипедах четверо ребятишек, справа маячили четверо байкеров. У горизонта прорисовывалась рогатая харя Люцифера, а за облаками уже строились силы Ада и Рая.

— Ну вот, а я даже с Василием не успел попрощаться! — обиженно протянул ангел. — Ты знаешь, в этом институте работает барышня по имени Агнесса Псих. Ассистентка директора института. Василий утверждает, что это та же дама, что написала «Прекрасные и точные пророчества», но как такое может быть?

— Возможно, это как-то связано с тем, что ее начальник един в двух лицах? Ангел, он контрамот, может быть, и Агнесса тоже. Это все страшно любопытно, но у нас с тобой есть дела поважнее, — заявил Кроули, старательно встряхивая перевернутую бутыль. За стеклом на мгновение возникло жуткое искаженное рыло с кривым клыком и черной повязкой через глаз.

— Ты прав, мой дорогой. Пора прекращать этот армагеддон! — сверкнул глазами ангел и вытащил из воздуха пылающий меч.

— Двое против всех! — бодро сказал Кроули, сжимая горлышко бутылки с джинном.

---

С праздником победы!

Потрясающее исполнение! Что песня что рисунки песком. За Дианой Анкудиновой я уже несколько месяцев слежу. Очень непростая судьба у девочки. Она была в доме ребенка в Арсеньеве под Владивостоком. Удочерила Диану женщина, делавшая там малышам массаж. Петь она начала по совету логопеда из-за проблем с речью. Голосище невероятный. "Специалисты" в судейских креслах на шоу "Голос-дети" не распознали тирольское пение (йодль) во время слепого прослушивания, судачили, как она такое вытворяет. Двоечники! В итоге девочка победила в шоу "Ты супер!", теперь живет и учится в Москве - хороший человек Игорь Крутой купил ей квартиру. Знаете... мир не без добрых людей. Я в отрочестве пару раз выступала на детских утренниках в детдомах в Уссурийске и под Новосибирском. В какой-то момент больше не смогла - слишком тяжело. Очень радуюсь, что у кого-то из тех ребятишек жизнь складывается удачно. У Дианы хорошо записаных песен немного, но блин!!
Реченька
Вьюга
Падает снег

---

Команда Оменсов идет на лето

А неплохо так, третья игра! Ждем сериала. Всего три недели осталось.

---

Koфе, холодная экстракция и пуровер

Вдоволь наигравшись с двумя джезвами и натренировавшись делать кофе, не просыпаясь, решила продолжить изыскания. Внимательно прочитав материал по холодной экстракции кофе, забодяжила крупно молотый кофе с холодной фильтрованой водой в холодильнике на сутки, после чего профильтровала через бумажный фильтр. Получившийся продукт конечно вштыривает, но на вкус приторно-сладковат, а греть его рука не поднимается. Кроме того, экстракция кофе при заливке его водой отличается от экстракции, если эту же воду медленно через него прокапывать. На русском это называется "пуровер" - калька с английского "poor over". Как и в случае с заливкой молотого кофе, это можно делать холодным и горячим способом.



Холодный способ пришел к нам из Японии, куда его завезли ребята из Ост-Индийской компании вместе с красным вином, картошкой и сифилосом еще в семнадцатом веке. Дотошные японцы довели его до ума, создав серию невероятно красивых стеклянных башен для холодной заварки кофе капельным путем. Принцип простой - из одной емкости, где у нас вода со льдом, льем воду через воронку с кофе со скоростью капля в минуту. Полезно иметь возможность регулировать скорость падения капель, так как со временем количество воды наверху уменьшается, изменяя скорость падения капель.

Посмотрев ценник на эту красоту и прикинув, что тащить такое в нашу хату слишком рисковано, ибо расколотят, продолжила изучение вопроса. Те же японцы в эпоху Мейдзи изобрели пуровер горячим способом. Это уже немного проще. Для метода требуется воронка, фильтр и чайник с длинным-длинным узким носиком. Кипятим воду до ста градусов, вставляем фильтр в воронку, засыпаем туда крупномолотый кофе, после чего проливаем его водой при температуре "белого ключа" по определенной схеме.

Этот способ мне описала знакомая, микро-стокер из Москвы. По ее словам, это современный хипстерский способ заварки кофе, который позволяет получить вполне пристойный продукт. И правда, в интернете я нарыла информацию, что некоторые сорта кофе не позволяют почувствовать букет при заливке зерен водой, прекрасно завариваясь через воронку. Погуглив разные девайсы, я решила попробовать не бумажный, а металлический фильтр, так как он пропускает кофейные масла в напиток. Металлических фильтров на рынке несколько, самый доступный обнаружился в Икее. А тут как раз муж умудрился потерять очередной термос для чая, так что я отправилась в Икею за термосом и фильтром.



Икеевский фильтр стоит 9.99 евро, будучи самым дешевым из подобных девайсов. Он состоит из трех частей - подставки на чашку, в которую вертикально крепится воронка, в которую вставляется фильтр. Дырочки мелкие, но кофе для такого метода надо молоть довольно крупно, иначе летит пыль. Вооружившись рецептом из интернета, я сделала приличный по вкусу кофе с первой попытки. Чашка с воронкой ставятся на кухонные весы, кофе в воронке разравнивается постукиванием по ней ребром ладони. Вода кипятится в чайнике, после чего остывает пару минут, чтобы не пережечь кофе. После чего проливается трижды по часам с секундной стрелкой, Карл! Вот мой рецепт.



За неимением козырного чайника с длинным узким носиком, проливала из обычного понемножку, что конечно неправильно. Но надо же было проверить, стоит ли овчинка выделки! В общем, это вполне приемлемый способ делать внятный кофе в домашних условиях. Но на него уходит прилично воды: порядка полулитра горячей из крана для подогрева воронки и чашек, еще столько же фильтрованой для заварки. Кроме того, дырочки в икеевском фильтре все-таки крупноваты, так что в чашки таки попадает кофейная взвесь. Я не против, муж морщится.



В общем, пока что я поднимаюсь рано утром, варю себе кофе в турке, потом провожаю ребенка в школу, и делаю две чашки кофе с молоком к завтраку нам с мужем через эту воронку. Затеваться с весами, отсчетом секунд и пр. для себя любимой в разгар фотосесси - не вариант. Как впрочем и с туркой. Муж по-прежнему думает про кофе-машину, изучая вопрос.

---

кофе по-турецки

Третья часть квеста в поисках альтернативы дорогой эспрессо-машине. Начало здесь и здесь.



Находясь под впечатлением от турецкого колорита в Веддинге, куда я поехала за джезвой, гугланула время работы турецкого рынка в Кройцберге. Оказалось, что он работает по пятницам, так что я отложила все дела и отправилась туда. Сперва расскажу о том, как два района Берлина оказались турецкими. В какой-то момент в ФРГ стали приглашать турок на неквалифицированную работу, за которую не хотели браться немцы. Спокойные, дружелюбные, работящие турки впряглись в работу, расселившись там, где подешевле. А подешевле было в двух районах, примыкавших к берлинской стене с западной стороны - Веддинг на север от реки, Кройцберг на юг. Застройка там была не такой старой, как с восточной стороны, так что довольно много домов было построено в восьмидесятые-девяностые. Удобные, с большими лоджиями, вписанными в залу, в которой, таким образом, получалось не одно окно, а два окна и дверь. С лифтами и удобными теплыми кладовками напротив квартир.

Мы жили в таком доме год, когда я вышла на работу в Шарите. Прелесть что за двор! Рядом с нами жили турки, марокканцы и даже одна чеченская семья, где отец по ночам парковал автобусы в автопарке, а жена сидела дома с тремя ребятишками мал-мала меньше. Во дворе - детская площадка с хорошей песочницей и горкой, где раз в пару лет рабочие пересевали и чистили песок. Жили мирно, с немцами не цапались даже во время чемпионата по футболу. Только громко всем районом болели за своих, пока турки таки не вылетели из таблицы. Сейчас эти турецкие общины, похоже, еще более консервативны, чем дома в Турции. В Веддинге есть все: турецкие овощные, где продавцы перекрикиваются через проспект, зазывая покупателей, и режут огромные арбузы на четыре части, продавая по четвертинке желающим. Больше втроем-четвером не сьесть. Есть турецкие булочные с ценами в три-четыре раза ниже, чем в соседних районах. Есть и кофейни, где варят кофе в песке и даже жарят семечки! Подсолнуха и тыквы, предварительно вымачивая их в соленой воде! Ничего вкуснее не пробовала! Кройцберг уже генрифицирован, в отличие от более драного и обжитого Веддинга. Мы бы по приезду из Йены снова поселились бы там, если бы не плохие по здешним меркам школы.

Турецкий рынок работает дважды в неделю, почему-то только с 11 утра. Причем он там довольно давно: я узнала продавца небеленого хлопка, которого запомнила 11 лет назад.Он ответил, что работат там уже тридцать лет. Он немец, но большинство продавцов - турки. Рынок оккупирует полкилометра мощеной улочки вдоль канала в трехстах метрах на юг от Котти - остановки метро Котбюссер Тор. Там торгуют овощами, цветами, турецкой выпечкой, восточными слабо... сладостями, а так же дешевыми тканями и всем, что нужно для шитья. Флизелином, подкладочными тканями, молниями, пуговицами, кнопками... ну и кофе там конечно тоже есть. Готовят в песке, как и положено. На вопросы отвечают - да, заливать холодной водой, да, варить уже с сахаром, можно чуть с солью. Перемешать тщательно, сразу, после чего не трогать. Нет, ни в коем случае не процеживать! Честно засняла процесс, выцыганив у них такую же чашечку себе домой. У них под прилавком нашлась новая, в фабричной упаковке. Как выяснилось, вдвое дешевле, чем на Амазонe!



Вернувшись домой, вытащила недавно сделанный темно-коричневый потертый фон и сообразила небольшую фото-сессию на пять кадров вокруг новых игрушек. Жизнь удалась! Одна из фотографий - в начале поста. Розовая штучка на заднем плане - розовая турецкая зефирка.

...но муж-немец морщится на кофейную взвесь в чашке и говорит, что ему недостаточно горячо. Попыталась чуть сильнее подогреть молоко в жестяной кружке на плитке, низ пригорел. Решила продолжить поиски, тем более, мне понравилось писать про кофе. Так что продолжение следует.

@темы: coffee

---

дальше про кофе

Вчера к сыну пришла учительница математики. Учуяв на кухне запах кофе, попросила сварить и ей чашечку. Над городом собиралась гроза, видимо давление упало, все ползали как сонные мухи. Я пошла на кухню, махнула рукавом... и смахнула козырную колбочку из прошлого поста на пол! Страшно расстроилась, кофе все-таки сварила в какой-то железной кружке, но осадочек остался! Гостья утешила меня, что просто надо сьездить к туркам, в Веддинг или в Кройцберг. Она там видела неплохие дешевые джезвы.

На следущее утро, кое-как раскопавшись после четырех часов сна, я увидела синее небо и рванула в город с утра пораньше - тренироваться снимать видео. К полудню понимаю, что меня уже ведет, а девайс уже в третий раз разряжен. Еду к туркам в Веддинг, где примерно через пять минут нахожу искомое. Турочки из тонкой меди, обработанные изнутри оловом, пяти разных размеров. Выбираю на одну и две чашки - за три и пять евро соотвественно. Понимаю, что лыжи не едут, заползаю в соседний ресторанчик к китайцам сьесть супа, где делаю первое фото из тех, что ниже. Дальше, чуть ожив, еду домой и варю кофе нам с мужем в турке на две чашки. Фотоотчет прилагается. В процессе сьемки я умудрилась не уронить новый телефон на плиту и не дать сбежать кофе. Как говорит в таких случаях сынуля: "Skills!"

---

Круг замкнулся

Кофе варить меня научили прекрасные дамы в институте цитологии и генетики, где я делала диплом. Даже в тяжелые девяностые кто-то периодически привозил из Москвы пакетики жареной Арабики. Часа в три дня кто-то из старших научных сотрудников бросал все и брался за варку кофе на всех желающих. Кофе варили на лабораторной плитке в термостойкой конической колбы на четыреста миллилитров. Использовали не просто воду из-под крана, а чуть подсоленный дистиллят собственной перегонки. Постепенно к колбе подтягивался народ и, сглатывая, завороженно наблюдал за движением космических масс и образованием черных дыр и турбулентностей в микро-космосе за стеклом. Пока наконец стохастическое движение не организовывалось, а пенка не вздымалась горбом, пытаясь сбежать на плитку. Ну какой же приличный биолог упустит кофе! После чего у народа внезапно открывалось второе дыхание.

В лондонской лаборатории кофе варили уже по-итальянски, в кофеварке гейзерного типа. Впрочем, на такой же маленькой лабораторной плитке. Занимался этим обычно наш лаборант-итальянец с императорским именем Массимо. Тут уже смотреть было особо не зачем, главное было не позволить маленькой кофеварке перегреться и вскипятить напиток. Впрочем, там я научилась правильно набивать таблетку фильтра и немного разбираться в сортах молотого кофе. Ну какой же приличный молекулярщик упустит кофе! После чего у народа внезапно возникали крылья: кофе получалось мало, но он был на редкость ядреным.

Когда мы наконец осели в Берлине, я вышла во фриланс и попыталась многостаночничать. В результате одна гейзерная кофеварка долбанула, к счастью никого не убив, а другая накрепко спаялась как раз по резьбе. Муж благоразумно решил, что следом полыхнет квартира, и велел мне обзавестись кофе-машиной. Фриланс - это большая ответственность, и положено гореть на работе. Для решения проблемы я поговорила с  alma725 и нашла что-то похожее на ее машинку. Машинка Severin честно проработала у нас четыре года и наконец перестала держать давление. И вот тут начался цирк.

Сперва мы решили, что это из-за накипи. Почистили девайс сперва уксусом, потом специально купленным реагентом, пролив через нее еще литров пять кипятку. Дальше муж разобрал девайс, внимательно осмотрел, после чего акккуратно собрал назад и сказал, что не знает, что там чинить. Испуганная этим машинка проработала еще четыре дня.

Купить такую же не вышло - их перестали выпускать. А другие подобные, с ручками, в которые самому надо набивать кофе, дают слишком низкое давление. Являясь по сути девайсами для капельной подачи кипятка через кофейную таблетку. Но отступать было некуда: муж уже выяснил, что автоматическая машина от зерен до чашки - не наш путь и купил нормальную кофемолку.

Дальше меня отправили сперва под проливной дождь по любому из трех адресов в Берлине, где ребята сами обжаривают кофе. Вернулась домой просветленная с пачкой смеси "Эспрессо номер 5", и в доме наконец-то запахло настоящим кофе! Муж радостно начал экспериментировать с настройками кофемолки, чем окончательно добил бедную эспрессоварку.

Муж принес мне картонный стаканчик латте с соседней улицы и сказал, что его раскопки на немецком форуме кофеманов убедили его, что дешевые машинки - фигня, и смотреть стоит на итальянские эспрессоварки трех конкретных моделей, которые производились в девяностые, а теперь иногда всплывают на ebay. Подозревая засаду, я пошла копать аналогичный русскоязычный форум и быстренько выяснила, что эта дура во-первых здоровая, во-вторых, требует как минимум четверть часа на разогрев, а лучше полчаса. Это же перевод времени и электроэнергии, а овес нынче дорог и вообще время деньги, ну!

Попросив у мужа тайм-аут на три дня, я замочила кофе для экстракции холодным способом, прочла еще кучу всего в интернете. Процедила получившуюся дрянь через фильтр, найденный в коробке с ярлыком "наука", попробовала чуть подогреть с молоком... мда, холодная экстракция - не наш путь. В данный момент я медитирую на хипстерские воронки для экстракции кофе капельным способом, варя себе кофе... в стеклянной термостойкой колбе на сто миллилитров, валявшейся рядом с фильтром в коробке с научным реквизитом. По старому сибирскому рецепту - одна чайная ложка свежемолотого кофе на 80 мл дистиллята. И чуть-чуть соли, да. Несколько крупинок.

Колба козырная: знаменитой фабрики Schott из Йены, которая уже лет сто делает стекло для цейсовских обьективов. Хорошо царапанная, попертая из лаборатории перед уходом, да. Со специальными заминами внутрь - для перемешивания бактериальных культур на шейкере. Ничего, я ее как следует вымыла. Чем кончится это безобразие, пока не знаю. Но принюхиваюсь к хипстерскому способу заварки кофе при помощи воронки и чайника с длииинным узким носиком для медленного пролива кофе кипятком. Не теряйте меня, я уже уехала. Подпись: искренне ваша крыша.

---

с новым годом!

---

ЗФБ

Мы здорово отыграли лето по книжке Пратчетта и Геймана "Good Omens" и решили не останавливаться. Заглядывайте в наши выкладки!

---

Оменсы деанонились, хихи!

Вот самая любимая работа с этой игры. Перед тем, как открывать кат, прогоните от экранов мужей и детей! Там Кроули с монашками-хулиганками. А вообще я еще и оформление команде делала, упоровшись в процессе.

---

Понеслась!

запись создана: 21.07.2018 в 00:10

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

"Челюсти" - по следам нетленки "Мег"

Меня укусила акула
Когда я стоял в океане
Но я оставался спокоен
И молча кормил остракода
Потом прибежали ребята
И это акула узнала...

В воскресенье с утра села на велосипед, решив проверить блошиный рынок на предмет винтажных ложек-вилок. Среди прочего углядела козырную Годзиллу и еще кучу всяких приятностей, включая мужскую майку размера М с плакатом "Челюстей". Посетовала, что мне такое никак и никуда, разговорились. Они смотрели "Челюсти", когда одному было 10 а другому 11. Один был в восторге и ходил в кино еще пару раз, другой боялся даже в озера лазить еще пару лет. В общем, вернулась я домой с футляром, обитым бархатом, где был полный столовый набор ножей и вилок за смешную цену и с серьезным намерением таки припасть к нетленке. К сожалению, я по ошибке взяла на Амазонке немецкий дубляж, так что суровый шериф беседовал с миляхой-океанологом на языке Бормана и Штирлица. Впрочем, им это шло. Фильм прекрасен от начала и до конца! Как я и предполагала, "Хай" буквально нашпигован отсылками к "Челюстям", начиная от собачки в воде и кончая кадром на салют героя в акульей клетке, которая уже спускается под воду. Но, если честно, "Челюсти" мне нравятся гораздо больше. Они просто совсем другие. А какие там роскошные кадры! Чего стоит "Орка", уходящая в море, которую мы видим через грязное окошко рыбацкого эллинга через сушеные акульи челюсти! Ну а капитана оной посудины просто следовало сожрать со смаком - уж больно нахален! В общем, я в восторге.

Для тех, кто смотрел "Челюсти", но не видел спилберговскую комедию "1941", рекомендую посмотреть начало фильма. Обещаю вам незабываемые пять минут! Клип правда кончается на самом интересном месте... фильм прекрасен от и до, жаль что провалился в прокате. Там есть в зюзю пьяный Белуши на биплане, Тоширо Мифуне в роли японского капитана и колесо обозрения, которое в финале красиво укатывается в океан...

---

фильм "Мег" про гигантскую ископаемую акулу

Неистребимая красотка
Поплыла в море по волнам
И острый киль подводной лодки
Ее разрезал пополам
Куски сожрал какой-то гад
И тут же выплюнул назад!
Ну а наутро она уж улыбалась
Под окошком своим как всегда
И рука ее нежно изгибалась
Из лейки капала вода!
(из старой песенки подводников)

Вау! Сын сводил меня на приключалово про ископаемую гигантскую акулу - мегалодона, сокращенно Мег. Ну что вам рассказать за Сахалин...
- плюс пять баллов за крутого чувака, которого сыграл Джейсон Стэтхэм из "Транспортера"
- плюс десять за роскошную экосистему вокруг вулканических фумарол глубоко на дне
- плюс двадцать за героическое спасение болонки по кличке Пиппин от гигантской ископаемой акулы
- плюс сто за музыкальную цитату из "Челюстей", когда гигантская ископаемая акула подбирается к пляжу, где купается сто тысяч отдыхающих
- минус миллион девице, которая, проектируя глубоководные обитаемые аппараты, повесила контроль прожекторами на компьютерное управление через тач-скрин, мву-ха-ха!

---

Светлая память, Денис Тен!

исходники

Коллаж навеян вот этим прокатом - под песню другого прекрасного казаха, Димаша Кудайбергена. Вот перевод песни на русский.

---

ох!

Никогда не думала, что буду писать такой пост. Прекрасный фигурист Денис Тен, крутивший квады на льду как бог, умер в больнице от ножевого ранения. Пусть земля будет тебе пухом, прекрасный человек!

---

Библиотека Приключений деанонилась!

ВИЗУАЛ G - PG13
Тандем
Наутилус
Во имя розы
По волнам времени

ЧЕЛЛЕНДЖ
Тыквенный суп, кулинарный челлендж + аналитика

---

флэшмоб воспоминаний

Флешмоб воспоминаний
Автор идеи – Житель палаты
Осалила меня ehoo

Правила:

Правила: открываем у себя библиотеку изображений, рыщем в поисках самой старой странички с картиночками, в процессе умиляемся/восторгаемся/приходим в ужас от того, что там находим. Суть ФМ в том, чтобы запостить циферку с количеством имеющихся страниц в вашей БИ и какую-нибудь картиночку с самой первой странички. Цитируя автора первоначальной идеи, "придадимся ностальгии вместе". Не забудьте передать этот ФМ другим ПЧ (минимум пяти, а там – на ваше усмотрение)!

Страниц всего две, потому что большинство работ - с разных фб, залитых как есть - с командных хостингов. Покажу три самых древних изображения.

тыц!
триангуляция "крыши Бартса" из конца второго сезона "Шерлок-бибиси". Показывает, что реальная сьемка производилась на площадке в середине здания, в то время как Джон снизу видит Шерлока стоящим на парапете почти на углу. Видимо чтобы упростить расклад: крыша Бартса занята кондиционерами и прочими вытяжками, так что свободное для маневра пространство есть только на крыше лифтовой шахты на полэтажа выше, чем собственно крыша. Делалось для обсуждения теории Ребмы о героическом прыжке "на трапецию из-под купола цирка", где в качестве трапеции Шерлок использовал верхнюю кромку сетки вдоль кузова грузовичка с мусором. Интересно, что третий сезон сериала таки убедил меня, что эта версия наиболее правдоподобна. Т.е. Шерлок, который по началу ведет себя как трикстер, к концу второго сезона таки мутирует в героя-спасителя. И прыжок таки - не "трюк, иллюзия", чего бы он сам потом не нес.

тыц!
Коллажик-пятиминутка для иллюстрации очередной хулиганской версии спасения Шерлока. В Бартсе делали ремонт, наверняка повыкидывав кучу всякого из подвалов. В том числе кучу мягких матрасов. Я по этому поводу даже драббл сочинила. ПОВ Мориарти, трэш, угар, отсылка к Ривер Сонг, которая прыгает в бассейн внутри ТАРДИС и к зеленому подьемному крану, который использовали на сьемках этой сцены. А, еще к теории с силиконовыми масками, которую Моффисы показали в начале третьего сезона, ога. И с подменой "тела". Чьорд, приятно вспомнить!

тыц! ну мне же интересно! Надо, думаю, самой туда сьездить и вокруг той крыши полазить! Беру билет в Лондон, еду, измеряю точное расстояние от стены Бартса до кромки тротуара, вижу, насколько там блин все-таки высоко... обхожу здание по периметру, зайдя в полукруглую арку слева от места падения тела. И обнаруживаю там прекрасную пожарную лестницу с самой крыши до земли! На снимке - пруф.

передаю эстафету alma725, fox for hired, volhinskamorda, allayonel, Зомбибою, если есть силы и желание.

---

пара пазлов викторианцам

пазл БАБОЧКА
исходный коллаж

пазл КОМПРОМИСС
исходный коллаж

Если при переходе по ссылке пазл собран, нажмите на шестеренку в нижнем левом углу, под ней меню, выберите верхний пункт "Перезапустить". Там же в углу настройки, где можно глянуть превью, упорядочить кусочки паззла и добавить/убрать бледную картинку с фона. На сайте идет таймер. Если вы хотите приостановить сборку, нажмите на две вертикальные черты под панелью сборки пазла посредине, а потом - на появившийся на их месте треугольник для продолжения сборки